今天我的舅公去世了，享年87岁。
我哭着，闹着，一心觉得是那些习俗害的。
对自己的无力感到厌恶。
明明违逆家人，叫来120，送去的医院，但是最后。我没能彻底坚守。
又被他们抬回了家，说什么要在家里安息。
只有无奈，医生也无奈，眼睁睁的看着舅公痛苦，却无能为力。
我知道我不能怨恨他们，舅公也不希望我怨恨他们。
拖得太久了，明明只是被痰给掩住了。
我什么都做不到，心率明明有80，医生都说了是痰太多，我却无能为力，我在医院里咆哮了，
对着亲属咆哮了，咆哮之后却什么也做不到。
舅公87岁，一直未婚，小时候带着我去看火车，教我写钢笔字，总是“老弟！老弟！”的叫我
一时间，我想我要报复他们，又告诉自己这不是他们的错，都是习俗，我舅公没有子女。
舅公是我最喜欢的人，小学时我就爱在同学面前炫耀舅公是国民党的军官，是独山的保长，是
何应钦卫队的成员，是重庆大学的毕业生。小学学钢笔字时我弄坏了他的金钢笔，陪伴了我舅
公几十年的钢笔。我钦佩我舅公的气质，拒绝了合作，当了许久的煤矿工。教我数学，语文，
可以说，如果没有舅公的教导，小时候天天在寨子里荡的我，可能是个什么都不懂的笨蛋。
今天我闹了一早上，却什么度没有改变，没有力量，没有能力。我不想怨恨他们，都是我自己
的无能。我不明白，我真的不明白，为什么不能尽力，明明可以也有能力去抢救的，在那边，
我已经让他们厌烦了，我早应该坚持接舅公过来住的。
我好想舅公接着”老弟！老弟！”的叫我。
我好想听舅公给我说他了年轻时的经历。
舅公教导我，要和气待人。而我却还是这么暴躁。
觉得自己很恶心。辜负了所有期望。
